Полуфинал Открытой Студенческой Лиги КВН ШГПИ 2011-12

Игры открытой Лиги КВН ШГПИ дошли до стадии полуфиналов. Их состоялось целых… один. А что вы хотели, «Сезон перемен». Вот и полуфинал прошел нестандартно. Толи еще будет. Может в финале команды будут оценивать смешность поднимания табличек жюри? За право выйти в финал боролись сразу 9 команд:

- «Союз» (сборная ШГПИ);
- «Без причины» (факультет Технологии и предпринимательства);
- «Сборная менеджеров» (факультет Технологии и предпринимательства);
-  «Сливки» (факультет Истории и права)
- «Денег нет» (факультет Физической культуры и спорта);
- «Мама Люба» (сборная факультетов Технологии и предпринимательства и Истории и права);
- «Обаяшки» (сборная ШГПИ и ЗКФКиЗ);
- «Сборная педагогов Курганской области» (Курган);
- «КиВи» (факультет Коррекционной педагогики и психологии);

В приветствии физкультурники из « Денег нет » продемонстрировали, что скользкая дорога для акробата не помеха.

Деревенская девушка съездила в Москву и вернулась обратно.
- Фекла, гляди-ка, Машка приехала.
- Но, но, но… Мэри.

Представительница « Союза » (сб. ШГПИ) решила объявить выступление своей команды официально, но замечталась. Из выступления мы узнали, что в Шадринске, наконец, открылся ресторан гопников для гопников, где вполне нормально звучат блатнячки, а официантки не стоят как вкопанные, а чувствуют себя вполне соответствующе уровню заведения.

- Мне свинины жареной
- Жора, вали Кабана.
- Так он же нам денег должен.
- На него заказ поступил.
- Хорошо.
- С вас 15  500.
- А что так много?
- 500 за свинину, остальное нам этот кабан должен был. Фамилия как твоя?
- Китов.
- Жора, там рыбу кто-нибудь заказывал?

Нелепый случай на улице. Проходя мимо друг друга, слипаются спинами два прохожих.
- Вы случайно не в «Магните» работаете?
- Да, а вы случайно не в «Монетке»
- Да.

хором: - Блииин.

Не было причины команде « Без причины » (ФТиП), чтобы не сыграть миниатюру «Эгейтуф». Вы, наверное, тоже сейчас задумались, что это за миниатюра, а оказалось все просто. Действие происходит в ските. Один набрасывает тарелочки и кричит стрелку, а тот стреляет.

Потом, и без того немногочисленная команда задумалась, а почему же у них в составе нет девушки, и один представитель пошел в зал искать претендентку.

- Ого, какая красота, какое очарование… Стоит перед тобой.

« Сборная менеджеров » (ФТиП) продемонстрировала преимущества бездонных женских сумочек во время ограбления. Пока грабитель дождется затребованного кошелька, да еще поможет подержать что-нибудь лишнее и мешающее найти кошелек в сумке, то обязательно потеряет бдительность и получит порцию из какого-нибудь баллончика.

-Скажите, а очередь вообще не двигается?
И тут все начинают танцевать под музыку
- Двигается. Доволен?

Напоследок, менеджеры сообщили, что в 2012 году исчезнет проблема дорог – метеорит прилетит, и не будет проблем с дорогами. Добрые ребята. Они нашли позитивные момент во всеобщем хаосе конца света.

"Сборная педагогов Курганской области " (Курган)

- Итак, начинай.
- Я не могу, я стесняюсь.
- Почему?
- Потому что я толстый, и я заедаю свой стресс.
- Ну, тогда ты начинай.
- Я тем более не могу.
- Ты-то почему не можешь?
- Я стесняюсь, потому что я худой.
- Но почему ты худой?
- А потому что он, стесняясь, съедает мою еду.

- А это кто?
- Как кто? Вы же сами меня сюда привезли.
- А я-то думал, что у меня в багажнике стучит. Слышь, запаска, ты чего выкатилось то? Начинай.

Ребята пофантазировали на тему, как Медведев и Путин отпраздновали Пасху. Извините, но традицию все знают, чье яйцо разобьется, тот и проиграл. Так вот, определить кто выиграл не получилось даже с разбега, и они решили - пусть все-таки будут «Выборы».

Этюд. Очень маленькая девочка собирает ромашки. Вот она как раз нашла первую ромашку.

Воры у Прохорова
- Обалдеть. Это же дорого.
- О, да! Это тоже дорого.
- Вы кто?
- Воры. Пришли воровать, а сейчас тупо смотрим.

 

Представьте, жена возвращается домой после банковского корпоратива

- Почему у тебя казанки сбиты?
- Это мы с Галин Иванной сводили дебет с кредитом… Пусечка, я целовалась с директором.
- И кто ты после этого?
  - Кто, кто. Теперь я зам. директора.

Няяшки из сборной ШГПИ и ЗКФКиЗ « Обаяшки » свои сценки озвучивали одинаково: «Случай в аптеке». И каждый случай был обаятельнее предыдущего, что очень понравилось зрителю.

- Здравствуйте. Дайте мне что-нибудь от аллергии, гриппа, простуды и перчатки резиновые.
- Но у нас все закончилось.
плачет
- Что с вами?
- Я чувствую себя таким незащищенным.

И не смотря на предсказуемость новой сценки, все ждали именно ее.

Одна из следующих сценок.

- Здравствуйте. Дайте мне что-нибудь от аллергии, гриппа, простуды и перчатки резиновые .
- Но у нас все закончилось.
плачет
- но сейчас то с вами что?
- у меня де жавю.

И снова: «Случай в аптеке» - эта фраза уже по умолчанию стала вызывать смех, а зритель так и ждал, что после очередной сценки он услышит знакомые слова. Но, нет!

- Стих! Коня отвязал, избу поджог. Мне бы бабу!

« Сливки » (факультет Истории и права) выступили с гениальной идеей – платить деньги факультетам за каждую победу в любых соревнованиях. Но скептики тут же все подсчитали и выступили со своим сценическим вердиктом: «Здравствуйте, Людмила Ивановна, тут историки выиграли весь бюджет института» .

-Так, Таня, это что?
- Я загадку не отгадала.

Кто в курсе, тот оценил труды Тани, кто не в курсе, тому надо прояснить эту интернет зависимую шутку.

В общем, история такая. Неизвестно кому пришла в голову идея загадать «В контакте» загадку, и если ответ был неверным - он жираф, и должен поставить себе на аватарку жирафа.

Так вот жирафов было 100%  тех, кто пытался отгадать загадку. А желающих было половина контакта. Попробуйте и вы отгадать.

«Вы находитесь в комнате, в которой на кровати лежат 4 кота и 2 собаки, а еще стоит жираф и 5 бегемотов, а над ними летают 3 курицы и 1 гусь меленький такой сидит. Сколько ног в комнате?»

Элементарная математика, да? Проще простого? Даже напрягаться не надо?

4*4 у кошек +2*4 у собак +4 у жирафа +5*4 у бегемотов +3*2 у куриц +2 у гуся =56.
  А вот и нет. Вы себя не посчитали.
А, ну да, 56+2 свои =58.
А вот и нет. Еще у кровати 4

56+2+4=62
А вот и нет. Потому что у птиц, у кошек и собак не ноги, а лапы.
4 у жирафа +5*4 у бегемотов +2 две свои +4 у кровати =30!
А вот и нет. Потому что жираф - парнокопытное животное.

5*4 у бегемотов +2 свои +4 у кровати =26!
А вот и нет. Потому что у кровати не ноги а, ножки...
2 моих и все!
А вот и нет. Животные-то что, безногие что-ли? …

Задолбал, наверное, уже, да?

Кароч, подвох загадки в том, что что бы вы не ответили, всегда найдется опровержение, так как правильный ответ не определен. Таня, конечно, не угадала.

Многие из автоводителей дают своим «ласточкам» имена, ну, например «ласточка». Разговаривают с ними. А теперь представьте, зима, мороз, утро. Водитель пытается завести автомобиль и говорит с ним: « Ну, заводись », - и вдруг, тот ему отвечает:


«Э, слыш, умник, а ты постой всю ночь на морозе в минус 30, я посмотрю потом, как у тебя там, заведется или нет».

А еще мы подслушали мысли студентов, спускающихся по центральной лестнице института и глядящих на себя в зеркало, напротив. И также услышали, что думает глядя в это зеркало ведущий КВН Владислав Оплетаев про команду «Сливки».

« КиВи » Что здесь делают супер-люди? Халк, человек-паук, робокоп, Лудмила Ивановная Пономарева, какой-то омоновец времен древнего Рима с большой баночкой мази «Звездочка»?

Сначала я даже растерялся. А где же хрупкие девчонки, в одежде которых присутствуют элементы цвета киви? Потом ситуация прояснилась. Оказывается, они собрали все немыслимые силы, чтобы завоевать место в финале. А потом, в битве поколений команды, случился небольшой спор, по поводу, чья же это идея.

Но все вспомнили о главной цели. Ну а дальше, как всегда беседы светских львиц.

- Я не поняла, где удочки, сапоги, мормыш?
- Маша, «в ША на рыбалку» – это образное выражение.

« Мама Люба »

-Ну, здравствуйте. Мы команда «Мама Люба»
- Давай, давай, давай.
- Игорь, ты уже задолбал с этим.
- С чем?
- Ну вот с этим. Мама Люба…
- … давай, давай, давай
- Игорек, давай вот без этого?
- … давай, давай, давай.

- А ты что своей подарил на 14 февраля?
- Ну, как обычно. Цветы, конфеты. А ты?
- А я напильник в батоне.
- Что случилось?
- Да ничего. Мы с ней оба по «Тюряге» угораем.

***

- Мы с тобой как Жириновский и Зюганов.
- Это еще почему?
- Столько лет уже играем и ничего не выиграли.

За столько лет у ребят накипело, и они поделились, что там накипело:

- Последнее время появились молодые люди с шапками на которых написано «228». «228» - что это? Что, если сложить эти цифры получится возраст владельца шапки? Что?

- Представьте ситуацию, идет батюшка по центру у него черная шапка «988». А эти такие «Батюшка, что это?» - «Крещение Руси!»

- А знаешь, что меня больше всего бесит. Это когда идешь по городу, а на встречу парень такой идет, и с телефона в руке музыку слушает.
- Ребята в зале, признайтесь, кто-нибудь из вас ходит так с телефоном?
Поднял руку один человек.
- Смотри парень. Это наушники. Музыку надо слушать, а не слышать!. Понятно?

И со всез злости запустил в него наушниками

Оценки за Приветствие

«Мама Люба» - 55455 – 4,8 балла
«КиВи» - 55445 – 4,6
«СПКО» - 44455 - 4,4
«Обаяшки» - 44445 - 4,2
«Сливки» - 34344 – 3,6
«Союз» - 33344 - 3,4
«Без причины» – 33344 – 3,4
«Сборная менеджеров» - 33343 - 3,2
«Денег нет» - 33343 - 3,2 

  Второй конкурс «Микс» проходил в 3 этапа. На первом «Биатлоне» команды зачитывали по 2 шутки, на втором была фоторазминка и на третьем – традиционная разминка с вопросами от жюри. После каждого этапа, решением жюри часть команд проходило дальше, а часть выбывало.

Конкурс оставил двоякое впечатление. Были не совсем удачные шутки: то собаку затоптали, то пешеход сбитый, то разорванные мотыльки, то человеку собака удалила аппендицит, то КамАЗ врезался во что непонятно… Ну, добрее же должны быть шутки.

Но было кое-что и интересное:

Опытные грузчики оскорбляют пианино до 7 этажей в час. (Сливки)
В детстве мама Вовочки подходила к нему и делал вот так – У-ти пууути…н». (Без причины)
Реклама. Туалетная бумага «Вот ли вам не пофиг» - Вот ли вам не пофиг, как называется туалетная бумага.
Президентом России все-таки стал Владимир Вольфович Жириновский – конец света наступил на 8 месяцев раньше. (Союз)
Электрика Аркадия как-то не так закодировали. Он по-прежнему пьет, но не есть. (Мама Люба)
Слово не воробей. Воробей – воробей. (Сливки)
Один студент ШГПИ третий раз подряд остается на второй год на пятом курсе, потому что хочет закончить университет. (КиВи)
Это полный крах, когда через дырку в ботинке видно дырку в носке. (Союз)
Поговаривают, что Александра Пахмутова попала в шоу-бизнес не через постель, а через годы, через расстоянья... (Мама Люба)

Оценки за Микс

«СПКО» - 1,0 - 5,4
«Киви» - 0,8 - 5,4
«Мама Люба» - 0,6 - 5,4
«Обаяшки» - 0,2 - 4,4
«Сливки» - 0,4 – 4,0
«Союз» - 0,6 – 4.0
«Без причины» - 0,4 - 3,8
«Денег нет» - 0,2 - 3,4
«Сборная менеджеров» - 0,2 - 3,4

Нехилая интрига перед завершающим конкурсом, правда?

В «Конкурсе одного номера» командам надо было в 3 минутки показать, собственно, один номер.

« Без причины » обнаружили, что близ Шадринска потерпел крушение инопланетный корабль. Мало того, выяснилось, что инопланетян тоже КВНщик, ведь КВН мало того что есть везде, инопланетянин прилетел с Планеты КВН.

« Союз » показали сказку «Спящая красавица» Шекспиру таке даже и не снилось.

- У нас в стране, чтобы разбудить спящую красавицы, надо в губы поцеловать.
- А у нас на Руси, бьет – значит любит. Давай я ей кааак дам сейчас, она проснется.

« Сборная менеджеров » объявили набор в группу вокалистов.

Поет - Я это ты, ты это. Мы ведь китайская семья.


- Вы нам не подходите, вы как третьеклассница в лифте.
- Почему?
- Потому что не дотягиваетесь.

Напевает «Смысловые галлюцинации»: «Зачем топтать… я здесь помыла»

« Денег нет » к дню Каргаполья подготовили несколько песенок. На самом деле не придумывали новые, а врезали в существующие песни всего одно слово - «Каргаполье», но оно очень измелило смысл. Вот что получилось услышать.

Максим: «Каргаполье... Наверно, это мой рай…»
Виктор Павлик: «Каргаполье… Здесь нет асфальта и дорог…»
Анжелика Варум: «Ах, как хочется вернуться, ах, как хочется ворваться в …Каргаполье»
Иезекииль 25-17: «В городе… Каргаполье… где нет метро…»

На слова Льва Ошанина: «Пусть всегда будет… Каргаполье»

Так же ребята к празднику сделали плакат...

- И что теперь делать? Представьте, выхожу я такой на сцену и говорю, Дорогие Коргопольчане…
- Каргапольцы
- Дорогие Каргапольцы, С днем рож! Нет. С Днем синих рож! Почему рож то?

Причина простая – на целый лист у «Денег нет» денег нет.

« Обаяшки » сообщили, что интернет зависимость вот-вот признают болезнью и объявили номер. Действие происходит где? Ну? Правильно. «В аптеке».

Анатолий прибежал в аптеку чтобы купить что-нибудь от нервов – его взломали «Вконтакте». О том к каому хаусу это привело даже рассказывали по радио! Все это слышали.

- Жил был мальчик, который постоянно кричал: «Волки! Волки!», а потом его овцы загрызли. Потому что постоянный стресс.

- Что я делаю на улице? Я на ней расту. Мне сказали, что репером может стать тот, кто вырос на улице.

Девчонки из « КиВи » решили, раз в марте выборы президента, в апреле выборы ректора, то и они пошли на выборы будущего мужа прямо в зал. Причем во всем друг другу помогали.

- Тебе какие мужчины больше нравятся?
- Умные.

Игривым голосом: -Мужчина, сколько будет двенадцать плюс пять умножить на два?
- Двадцать два.
- Оля, иди, твой контингент.

Юля тоже нашла себе кандидата и общается с Олей.

- У него есть машина?
- Да.
- А квартира есть?
-Да.
- Задержи его , я уже иду!

- Владислав Сергеевич, а у вас есть жена?
- Да.
- А вы же правовые дисциплины преподаете?
- Да.
- А может внесем поправочку в семейный кодекс России?

« СПКО » показали свою версию «Пиратов Карибского моря»

- Ну что, куда поплывем?
- В Китай. Говорят там много золота.
- Китай? Там все поддельное. Поплыли лучше в Таиланд. Я  слышал там красивые девушки.
- Понимаешь, там как с китайским золотом. Есть подвох.

Ну, а потом пират и кок немного поссорились. Ну как поссорились. Пираты же если друг друга не убили, значит, всего лишь поссорились. Вот из-за музыки и девушки все и началось. А причина простая. Не злите кока, когда он играет фламенко.

Досталось при этом лицу кока и гитаре.

« Сливки » насмотревшись «Леона» пошли в школу наемных убийц. А вместо звонка на урок у них пальба.

- Кто готов к уроку? О, у нас лес рук! Дома вы должны были замаскировать свое оружие.
- У меня все просто. Берем пакет, пистолет убираем в пакет и идем.
  - Багров садись. Четыре.

Игорь из « Мамы Любы » в сценке решил пригласить девушку в ресторан. А девушки то как раз у них в команде и нет. Поэтому пришлось просить помощи у зрителей и приглашать ее из зала.

А еще Игорь в ресторанах чувствует себя как дома, поэтому он снял лишнюю одежду, да и Марию (так зовут случайную помощницу) спросил, почему же она не снимает лишнюю одежду.

- Официант, стул!
- Диван, кровать.
- Что диван, кровать?
- А что официант, стул?

- Садись

-У меня 7 сотрясений было, я иногда странный бываю. Скажи, ты рожала?

- Мы рады вас видеть у нас. Название у нас так себе, но вы все поймете по меню.
- А где меню?
- Дак вот же, на столе накарябано.
- Ой, как удобненько. Не теряете никогда, да?

- Что за блюдо « КГУ » ?
- Это подливочка. Планировалась подаваться со стейком « ШГПИ » , но потом что-то как то не заладилось, и его решили подавать отдельно.
- Ну и правильно. Зачем стейк портить.

- А что за блюдо «Кириенко»?
- Отличный выбор. Это супер-блюдо. Оно подается везде, где есть кухня, где нет кухни…
- Шашлык «Поскотина». Дайте угадаю. Свежее мясо, да?
- Совершенно верно.
- Нам два хот-дога «Погорелка».
- Десерт будете?
- Да. Тирамису.
- Боюсь, тирамису я не донесу.

В конце выступления обаятельная помощница Мария получила подарок,

а жюри наградило команду максимальными оценками.

Оценки за Конкурс одного номера

«Мама Люба» - 55555 – 5,0   - 10,4
«СПКО» - 55555 – 5,0 – 10,4
«Киви» - 54444 – 4,2 – 9,6
«Обаяшки» - 44444 – 4 - 8,4
«Сливки» - 33333 - 3,0 – 7,0
«Союз» - 33333 – 3,0 – 7.0
«Без причины» - 33333 – 3,0 – 6,8
«Денег нет» - 33333 – 3 – 6,4
«Сборная менеджеров» - 33333 – 3,0 - 6,4

По результатам игры 4 команды вышли в финал.

Это было последнее полуфинальное выступление. И надо сказать, что мой скепсис по поводу того, что 9 команд в одной игре - это долго и нудно, команды не подтвердили. Игра получилась живой, веселой, позитивной и, как оказалось, совсем не затянутой по времени. Наоборот, еще смотрел бы, и смотрел. Заслуга в этом и новоиспеченных редакторов Открытой Лиги КВН ШГПИ, которые работая с командами сразу им сказали: «Ребята, впереди финал, за вами «Выхода нет»». Я думаю вы догадались кто редакторы. Финальная игра состоится 12 апреля в Шадринском государственном драматическом театре.

 

p/s Припозднился малость с публикацией, но лучше пусть будет с опозданием, чем вообще не будет ничего.

фото Станислава Фиськова

фотоальбом Полуфинал Открытой студенческой Лиги КВН ШГПИ 2011-12

фотоальбом Всеуральский Олимпийский научный КВН

фотоальбом Школа КВН 2011

 
По теме
 Лишь одно изменение в составе у нас по сравнению с предыдущим матчем серии – в обороне вместо Кирилла Стеклова сыграет Кирилл Цулыгин.
  С 22 по 24 марта 2024 года в городе Челябинске прошли Всероссийские соревнования среди юношей и девушек 12-17 лет по рукопашному бою, посвященные памяти сотрудника ФСБ России Дмитрия Минова.
  23-24 марта 2024 года в городе Екатеринбурге в спортивном зале Уральского государственного университета физической культуры прошло Первенство Уральского Федерального округа по греко-римской борьбе среди юниоров до 2
  С 19 по 25 марта в Кировской области на лыжно-биатлонном комплексе «Перекоп» состоялись чемпионат и первенство России по спорту лиц с интеллектуальными нарушениями (лыжные гонки).
 Лишь одно изменение в составе у нас по сравнению с предыдущим матчем серии – в обороне вместо Кирилла Стеклова сыграет Кирилл Цулыгин.
ХК Зауралье
В Кургане утонул рыбак - Новый мир Фото из группы «Спасатели Кургана» в соцсети «Вконтакте». На реке Черная в 11 микрорайоне Кургана рыбак ушёл под лёд.
Новый мир
Курганцев предупреждают о возможном половодье и пожароопасном сезоне - Курган и курганцы Проводятся рейды по семьям, находящимся в социально-опасном положении В преддверии возможного половодья и пожароопасного сезона в Кургане сотрудники отдела надзорной деятельности и профилактической работы по городу Кургану,
Курган и курганцы